许多人无动于衷，于是，病也就不治而愈了。

 

在这之前，我觉得流泪是一种内心的脆弱和情绪的失控，降临的时候往往一发不可收拾。如果无缘无故，那就是典型的病症。而此刻我恰恰有那种泪流的冲动，却表现的无能为力。可能是愈得彻底，竟不留后患了。事实上，我是害怕生病的，不想再有什么不恙。但是，眼睛又干巴巴地不能习惯了。

 

或许，是另一种病症的开始。我在担心。

 

四月总算过去，有点漫长。我整整涣散了一个星期，期间去过商场，以女人一种最傲慢和虚空的行为，安慰了自己。其实那些东西并不是我需要的，只是，我暂时失去了活下去的勇气。所以，我疯了。

 

一个人活着是毫无生机的，既是神经错乱，也不足为奇。

 

偶尔，我会聊聊天。上至天堂，下入地狱。什么都不顾忌，但我拒绝与熟悉的人聊。因为太了解，所以，病了，疯了，死了，都是我一个人的事。我喜欢假装柔弱，精神上的，或是身体上的。那样我就会有预支幸福的感觉，被人关爱，被人体贴，被人温暖。可惜，连仅仅的虚伪都没有。

 

有时，我也自我欣赏，躲在厕所里拍张大头照。尽管面容似哭非哭，但也算是一张留念。人老了，不得不做一些愚蠢的动作。心是想哭的，却因为一直有眼病，所以那道复杂表情就此给省略掉了。我是那么地表里不一，可谁管得着呢？

 

以往，我还可以辨别昼夜，而今，白天与夜晚已经不分了。它们不存在区别，除了二十四个小时，似乎一天里还有更多的时间。我怎么度日如年了？周围是那么地安静，为什么连海浪的声音都消失了？我是一个寂寞的人，我恐惧无声。

 

夜月如水啊，我无法入眠。

 

仰躺着，我只能证明一件事，能够呼吸。其实，这是多少高贵和平凡人的希望啊。我怎么可以如此亵渎？我应该睡去，像床上的棉絮一样轻柔。可我的思绪，为什么反反复复？是不是因为我没有喷上香水?

 

继续蔓延吧，我的神经。我阻止不了。

 

我开着台灯，我一直盯着钟表的时针，我希望它们飞一样地跑。

 

实际上，我想关灯的，也想闭上眼睛，更想趴着睡觉。把胸腔压住，然后看不见它在我眼皮底下此起彼伏，那我就安然了。尽管有人说过，这样睡姿会将心堵死。多么幼稚，突然间我冷笑了。

 

那年正月十五，有人请我去看烟花。后来我去迟了，人散烟花尽。

 

脑海里，一下子闪过太多太多的不及时。感情，恋情，里里外外。终于，我的眼睛湿润了。原来，我在担忧另一场疾患的侵袭。

 

我好象又听见了海浪声，它们在咆哮。我将我的脸深埋在枕头里，我要偷偷哭泣。

 

可能在梦里了，因为，我看见一切烟消云散。