希特勒是谁?地球人都知道。

    我的一位师兄也叫希特勒。为什么他也叫希特勒？你就想想为什么树叫树，花叫花，猫叫猫吧。虽然希特勒不是他身份证上的名字，但在非正式场合，别人都喊他希特勒，他也自呼希特勒，一副洋洋自得的样子，没有显出半点冤大头的蛛丝马迹。

希特勒很少到我们女生宿舍来，或者说基本不来。其实，我们宿舍女生有美女，有才女，还有圣女，中西方文化兼收并蓄。来我们宿舍的男生很多，有明目张胆的，有别有用心的，当然也有误闯误撞的。说起这番前尘往事，希特勒闪动着充满庄子式智慧的眼睛，半是幽默半是狡黠地眯眼一笑：“有些人哪，天生就发育滞后嘛！……”

其实希特勒只在我们女生面前发育滞后，在另外的地方发育相当正常，甚至说是难以想象的超常。平常大家恋来爱去的无非就是班里班外的同学，可这位希师兄一开弓，箭锋一口气就落到了学府里书香味最浓的地方，被他“勾搭”上的女孩是图书馆里的工作人员，专管图书的“迎来送往”。最最可恨的是那女孩居然眉清目秀，俊俏宜人。这么些年来，希特勒逢人便张扬他的恋爱史，特别是有女同学在场的时候，潜台词不说大家都清楚。男人都有这么个爱好，芝麻大的风流韵事，都要用尽吃奶的力气来放大。何况希特勒的恋爱史确实独树一帜，鼓舞人心。

希特勒爱读书，特别爱读老庄的书，不但把眼睛读成了庄子式，连体态神色也读成了庄子式。有一天，希特勒在图书馆里逍遥来逍遥去的时候，被一位女孩揪住了。原来是他送还的图书有了一些破损，女孩就一口咬定这些破损都是他的“杰作”，他看起来就是一副贼眉贼眼的样子。女孩伶牙俐齿的，希特勒拗她不过，只好被罚了事。破了财又闷了气的希特勒从此起了歹念，发狠要将这厉害的娘们给收拾了，让她一辈子为他烧火煮饭，永世不得翻身。这些愿望希特勒一一实现了。至于到底是怎么收拾的，是不是跟真的希特勒一样强取豪夺？那就不得而知了。

希特勒美人在怀，莺歌燕舞，自然就更没理由来女生宿舍浏览“中西方文化”了。“神龙见尾不见首”的希特勒在我眼里自然就不太像人了，直到他在我的毕业留言册上写下了一副“牌照”，我对他才慢慢地有了人的印象。

立此牌照：

（任何男孩）

放下你的鞭子！

    我每次读这副牌照时，眼前都会掠过一位双目圆瞪的侠土，身子轻轻一跃，手指轻轻一挡，快要落在我头上的鞭子，刹那间就飞回到爪哇国去了。这种想象令我非常惬意，虽然他开口闭口都是“静老弟”，死活就没把人当女人待，可看在他为我 “挡鞭子”的义份上，也就原谅了他的轻慢无礼。

工作没几年，希特勒就从北面的小县城跑到南方的城市，给某政府要员当秘书来了。初来乍到，门卫自然不知道他的底数，单看他灰头土脸，一身出土文物的行头，就把他当做上访农民挡了。被挡了七次后，希特勒终于蹭的一下从老庄年代跳回到新时代来了。从此，腰间别了BP机、有了新式武装的希特勒大摇大摆出入政府大院，如荡无人之境。当了几年的秘书，某一次同学聚会，希师兄像领导一样踱过来跟我握手，指尖轻轻地点碰一下我的手指，还没待我感受到上级的温暖，希师兄的手指很快就撤退了。哎，这孩子，好歹也长进了！……

后来才知道，为别人挡上一鞭子压根儿就是希特勒的业余爱好。鞭子挡得多了，枉费的花纸也就水涨船高。让人气恼的是这家伙什么都长进，唯独咋为自已谋利益这一条一丝儿都不长进。只有额外的出项，没有额外的进项，希特勒日子过得就跟弱势群体一样，人到中年了还没给“图书馆”挣下一套房子。一个男人混到这份上还一点儿不害躁，拍拍屁股一溜烟儿就当他的基层领导去了。这下可好，“挡鞭子”的业余爱好有了最大限度的发挥场地。希特勒上窜下跳几年后，好名声就跟秋天的桂花一样到处芬芳。有一次，班子开民主生活会，别的领导都容光焕发地强调如何在家里“拒腐防变”，唯独希特勒讷讷半晌，一个屁儿都放不出。该办的事都在办公室里替人家办了，百姓们都知道“拿下”希特勒根本就用不着到他那间破出租房里去。

也有希特勒挡不了的鞭子。有一年台风过境，刮损了百姓好多房子，也刮死了不少人，希特勒一趟一趟地去废墟堆里背死人，泥水和泪水一点一点地爬到心里来：什么时候我们才能够真正地“退而织网”？把那些明摆着的危房消灭在萌芽状态！还有一件事，对希特勒打击最大，一位朋友出了“冤假错案”，他用尽了武林秘籍，还是没能够把该挡的鞭子挡下来，他几乎快崩溃了……

今年夏天，浙大某系主任吴老师来台州，一圈从前的同窗好友酒里酒外，胡言乱语，好似一头扎进了爹娘怀抱一般撒娇作嗲。希特勒几杯子冰啤下肚后，摇晃着庄子式的脑袋，喃喃自语：爱无所爱，恨无所恨！……..

吴老师问杨师弟，为什么他叫希特勒呢？杨师弟深度思维了半天，也没道出其中根由。

我现在知道了，做好人其实是有种种的痛心和种种的不甘心的，所以就偏喜欢套上一副狰狞的假面具，就像我此刻狠不得把花酿成了酒，换做花酿成了砒霜。